------------- НАШИ АНЕКДОТЫ-------------
- Туристическое агенство "Дед Мозай и друзья" предлагают экзотические туры по морю.
- Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости.
- Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
- Туристическая фирма"Иван Сусанин и компаньоны" предлагает пешие прогулки по лесам России.
- Инвестиционный фонд "Иван Сусанин an company" предлагает размещение депозитов на неопределенный срок, с возможностью пополнения вклада. Возврат денеге не гарантируется.
- Вчера нашел вторую половинку, всю ночь примерял - не моя.
- На женском форуме:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"
- Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!
- Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
- Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
- - Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом соседа снизу.
- - Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди по тропинке...
- Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
- Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
- ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
- Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.
- По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался.
- Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
- - Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает!
- Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!
- Эгоист – это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне …
- За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт? - Из детектива…
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…
- Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваша соседка. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
- По одной из версий, я – жертва неосторожного обращения с презервативом.
- Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
- Ротный взводу: -Кто еще раз назовет нач-штаба свиньей,тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
- Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
- Сын: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
- Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
- Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка
- От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
-
2 3 4
|
