тосты прикольные
Остряки утверждают, что Адам был геем — мол, какой нормальным мужик стал бы жрать яблоко, если перед ним стоит обнаженная женщина и говорит об искушении! Давайте лучше оставим в покое тему сексуальной ориентации первого на земле человека и выпьем за то, чтобы в женщине мы видели прежде всего ЖЕНЩИНУ, а не просто сотрудницу, соседку, пассажирку или супругу!
Максим Горький утверждал: «От любви к женщине родилось все прекрасное на этой земле». Ну так что, мужики, по-моему, Горький намекает, чтобы мы выпили за женщин, благодаря которым появились мы, такие... самые распрекрасные!
Платон сказал: 'Нет более верного признака плохого устройства городов, как обилие в них законоведов и врачей'
Так давайте выпьем за нашу милую и хорошо устроенную компанию, в которой так много юристов и медиков!
И в зной, и в снег, И в злую стужу - Она всегда нам дорога.
Поднимем тост За нашу дружбу, Да будет жизнь ее долга!
Эмерсон писал: 'Береги друга как отражение своего идеала, как своё дополнение'. А я скажу - береги друга, чтобы сберечь самого себя!
Так выпьем за взаимосохранность!
'А кто в нужде спешит к былым друзьям, тот в недругов их превращает сам', - сказал Шекспир.
Предлагаю выпить за то, чтобы наши друзья всегда оставались нашими друзьями, что бы ни случилось!
Говорят что счастливейший из игроков тот, кто от игры только разорился.
Так выпьем же за то чтобы мы, в таком случае, были самыми разнесчастными игроками!
Холостяцкая мечта часто сводится к тому, чтобы дама, с которой провел ночь, к утру испарилась сама собой. Чисто физически. Молекула за молекулой. Как эфир. Чтобы осталось, разве что, легкое ароматное облачко французских духов. И на том спасибо.
Так выпьем за мечту холостяков и ее воплощение в жизнь!
Так выпьем за мечту холостяков и ее воплощение в жизнь!
За то, чтобы были мир, голубое небо и зеленая дорога для наших детей! И не было стыдно, что мы их родили и воспитали!
Коль в мире ты, сумей разжечь огонь, свети и счастье близких душ лови. За сказанное и за вас!
За то, чтобы любое настроение было с кем делить!
Человек улыбкой может сказать больше, чем словами, поэтому мой тост прост: я улыбаюсь вам!
— Какая разница между мужчиной и женщиной? — спрашивает ученик учителя.
— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носят твои родители?
Папа — 43-й, а мама — 37-й. — Вот видишь, мальчик, разница между их ногами!
Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!
Филипп — плотник известный. Все лучшие дома в округе им срублены. Подрядился он поставить дом кузнецу. Участок кузнец облюбовал в другом конце села и на сына Николу оформил, которого Филипп подручным себе взял. Никола этот на Катерину, дочь плотника, давно глаз положил. Но отец возомнил, будто ровня ей принц заморский или герцог саксонский. Где' искать принцев этих да герцогов неизвестно, а потому Катерина была не прочь отдать свое сердце сыну кузнеца. Вот так складывались дела у молодых...
А тем временем начали Филипп с Николой сруб ладить. Венец к венцу кладут, а завязать бревна в проемах нечем: Филипп-то коловорот дома оставил. Как тут быть? Посылает плотник Николу за коловоротом. Но тот говорит, что без письменного разрешения Катерина ничего не даст. Хоть и слабый был грамотей Филипп и слово написать для него — лучше бревно обтесать, но делать нечего. Достал из-за уха карандаш химический, что в деле плотницком необходим всегда, послюнявил старательно и на клочке газеты изобразил: «дочка катерина николе дай коло ворот разрешаю отец твой филипп...»
Как ушел Никола, так и с концами. Не дождался плотник своего коловорота, хотя Катерина точно исполнила волю отцовскую. И с удовольствием.
Так выпьем за дела коло ворот!
За столом есть три интереса — выпить, закусить и поговорить. Выпивка есть, закуска есть, остается поговорить. Я вам расскажу старую скалку. Жила в одном горном селении на отшибе старушка, и был у нее только черный кот. Поймала она однажды золотую птичку. А та ей говорит: «Отпусти меня в синее небо. Я исполню два твоих желания». Отпустила старушка птичку и попросила сделать ее молодой. Махнула птичка правым крылом — и на месте старушки стоит молодая красавица. Не захотелось красавице жить в одиночестве. Попросила она птичку найти ей доброго молодца. Взмахнула птичка левым крылом — и вместо черного кота стоит молодец-удалец. Посмотрел он на красавицу и говорит: «Ну что, бабка, теперь всю жизнь будешь жалеть, что водила меня к ветеринару».
Так выпьем за неприкосновенность личности!
Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий и так двадцать кустов... А там за последним стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое, третье... Так выпьем за наши перспективы!
Юбилей жены, ее поздравляют гости. Наступила очередь мужа.
— Дорогая жена, — сказал изрядно подвыпивший муж, — когда тебе было 18 лет, ты была, как аленький цветочек. В 25 лет ты была сдобной булочкой. В 40 лет — искрящимся шампанским. Сегодня, когда тебе, увы, исполнилось 55 лет, ты стала старой говядиной!
Жену сильно задело последнее определение, и она взяла ответный тост:
— Дорогой муж! В 18 лет я была аленьким цветочком, но сорвал его не ты. Когда я была сдобной булочкой, ел ее не ты один. В 40 лет я была игристым шампанским, но тебе доставались только брызги. Сегодня, как ты сказал, я стала старой говядиной, но разделывает ее молодой мясник!
Так выпьем, друзья, за молодых мясников, которым по зубам старая говядина!