------------- НАШИ
АНЕКДОТЫ-------------
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже!При такой зарплате работа становится просто хобби…Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Глупая, он же ими машет!Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. – всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем.
Иногда мы также используем кислоту для этой цели.
А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов
-… это лошадь.К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Что, с головой?
- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове
ТРА-А-А-АХ, а она меня утюгом тюк.Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким
мужчинам...- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
наволочка, пододеяльник...Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...Комментатор:
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего
футболиста.
1 2 4 5
|
