тосты для мужиков
Что можно сказать о сегодняшнем лидере застолья? Лицо у него мужественное, сердце благородное, интеллект могучий, характер стойкий, глаза чистые, взгляд проницательный, язык матерный, голова варит, рулем правит, все умеет, денег не жалеет. Ах, какие у него гены!
Выпьем за супермена!
Мой тост таков - пьем за наших мужиков!
Чтоб у мужей всегда стоял... Вином наполненный бокал!
И чтоб дала ему жена... Всегда допить бокал до дна!
Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, в зубах - кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.
- Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?
- А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: 'Гогия! До свидания!' Только и всего!
Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:
- Гогия! До свидания! Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:
- А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела!
Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!
Идет лекция на медицинскую тему. Лектор:
- Мужчина, который хочет, но не может, - это импотент. Мужчина же, который может, но не хочет, - это...
Гневный голос из зала:
- Сволочь!
Мужчины, не будем сволочами!
Кто честно служит, с тем слава дружит. За наших славных военнослужащих!
Не жалей жизни, коли служишь Отчизне. За тех, кто служит Отчизне!
В нашей компании есть сегодня военные. Вспомните, кого предпочла Венера из всех своих поклонников на Олимпе. Марса, бога войны. И хотя военные - это быстрота, натиск и... отступление, женщины любят военных. Мы предлагаем выпить за наши вооруженные силы, за их мужество и героизм и за присутствующих здесь представителей нашей славной армии!
Французский ученый XVII в. Блез Паскаль писал:
'Кто не готов умереть ради собственной чести, тот обретет бесчестье'.
В XIX в. другой француз, Альфред де Виньи, сказал:
'Есть нечто столь же прекрасное, как великий человек, - это человек чести'.
Господа! Так выпьем же за нашу солдатскую честь!
Выпьем за строевую подготовку, Силу, храбрость и сноровку!
Не стоит огорчаться, что ты стала на один год старше. Если взглянуть с другой стороны, ты стала на один год красивее, привлекательнее и умнее! А на этом пути нельзя останавливаться. Поздравляю тебя!
Это ещё цветочки: А подарочки будут потом! Поздравляю!
Сегодня все поздравляют тебя, а я хочу поблагодарить твоих родителей! Будь им таким же хорошим сыном, какой ты друг и семьянин - они этого заслужили! Оставайся всегда таким же добрым и жизнерадостным! Поздравляю!
Я долго думал, что тебе подарить, и вот: Надеюсь, тебе не понравилось, и ты будешь с нетерпением ждать следующего праздника, чтобы пригласить меня и дать возможность загладить свою вину. Поздравляю!
Наша песенка проста:
Жить желаем вам до ста,
И о нас не забывать,
Да почаще приглашать.
Ларошфуко говорил, что 'дарования - от природы, а успех их - от счастья'.
Так выпьем же за то, чтобы непосредственно от природы происходили все наши успехи!
Талант - луна; гений - солнце.
Пьем за то, чтобы мы никогда не знали ни солнечных, ни лунных затмений!
Гений дорогу открывает, талант по ней ходит.
За нас, открывателей!
Шуман говорил, что умы малые производят, великие творят.
Так давайте по маленькой выпьем, а потом и натворим!
Гениальность - это необыкновенный дар выносливости.
За нашу выносливость, доходящую до гениальности!
Послал Господь деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в срок: «Добралась успешно зпт ищу нужную среду зпт дева Мария». И вторая телеграмма пришла вовремя: «Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария». На этом связи с Землей прервались. Вскоре начали подумывать об очередной заброске святой Мадонны, и тут на столе у Господа Бога появилась такая телеграмма: «Господи, как хорошо век Целую тебя век Машенька».
Выпьем за святое дело!
Входит на кухню одна женщина, а на голове у нее презерватив. Ну, все переглянулись и спрашивают: «Что это значит?» — «А что бы все видели, что у меня х...ое настроение!»
Выпьем за то, чтобы в Новом году мы не носили на голове презервативы.
Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, он заявил, что подает на развод.
— Подожди, Саша, не горячись. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение.
— Никаких объяснений быть не может — между нами все кончено! — стоит на своем обманутый муж.
Через час теща сообщает:
— Саша, ты был неправ, сказав, что поступку твоей жены нет объяснения. Она ни в чем не виновата — она просто не получила твоей телеграммы.
Так выпьем за хорошую работу отделений связи!
В понедельник было не до, во вторник — не то, в среду — не се, в четверг и пятницу — ни то, ни се, в субботу — и то, и се.
Выпьем за то и се и за все!
Инфляция усиливалась, и муж предложил своей жене попробовать уникальный способ скопить немного денег.
— Каждый раз после любви я буду бросать в твою копилку рубль, — сказал он.
Через несколько недель они решили открыть копилку. Оттуда выпала куча десяток, двадцаток.
— Откуда взялись эти деньги, ведь каждый раз я давал тебе только по рублю?
— Вот как? — сказала жена, — И ты думаешь, что все такие же жмоты, как и ты? Так выпьем же за щедрых мужей и экономных жен!
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
— Что этот тип здесь делает? — обращается он к жене.
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак!
Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали женам глупых вопросов!
Три подруги возвращаются поздно домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться:
— Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог!
Вдруг видит — у пьяного ширинка расстегнута. Пригляделась и говорит:
— Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга:
— Ты права, не твой! Пригляделась третья:
— Он вообще не из нашего дома. Так выпьем же за хорошее зрение!
Чем отличается жизнь от члена? Жизнь жестче. И вот в этой жесткой жизни мы желаем тебе мягкого взора, мягкого сердца, мягкого отношения окружающих и жесткого напора.
— Должна вас предупредить, что мой муж будет дома через час, — сообщила женщина.
— Но я не делаю ничего предосудительного! — возмутился мужчина.
— Вот именно. А время идет.Выпьем за то, чтобы мы никогда не теряли времени даром!
Вы в бане общественной нашей бывали? Там в ней у клиента одежду украли... Осталась лишь кепка. Он «грех» свой прикрыл И к дому, сердечный, тихонько «поплыл». Навстречу, нос к носу, девица-краса, Игриво хохочет и строит глаза:
— Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх! Поднял он руки — закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять. Что кепку его продолжало держать!